I wont let love disrupt, corrupt or interrupt me, anymore.

Liberdade.
Era disso que eu precisava. Não de pessoas que precisavam de mim, um deus grego ausente e muito menos um convite. Eu precisava me sentir livre. Livre das pessoas, livre da minha cidade e até da minha mãe. Eu achava que precisava de muita coisa. E muitas dessas coisas não chegaram perto de acontecer. Eu queria muito aprender a perdoar por achar que isso seria suficiente. Mas percebi por acaso que se eu deixasse tudo que aconteceu no passado, eu me sentiria melhor por parar de pensar em coisas feitas há tanto tempo, em frases ditas sem a menor intenção.Ok, eu me senti um lixo ao perceber algumas coisas, mas passou. Sms's apagados, problemas resolvidos! Eu queria intensidade nas coisas. Então comecei a sentir tudo intensamente, deixando bem claro que a minha única exigência era respeito pelo que fazia parte de mim.

Com esse título,  'Eu não vou mais deixar o amor me atrapalhar, corromper ou me interromper' eu me refiro ao meu amor por todas as pessoas que me deixaram passar e que esqueceram de mim porque agora se encontram bem. Isso não quer dizer que eu matei um sentimento ou algo do tipo, porque ele ainda está aqui, em algum lugar! Mas espero realmente que vocês fiquem bem porque dificilmente nos veremos de novo ou em condições parecidas com as anteriores.Quando eu voltar, muita coisa vai mudar pra melhor.

 Metas serão perseguidas, idiotas serão esquecidos e eu vou ser feliz.

ps: se alguém perguntar, diga que é culpa da maresia (:

Posse

Você procura motivos pra acreditar nas próprias mentiras, mas só se afunda mais um pouco nelas. Me dói saber que não é só você que sai prejudicado. E me dá raiva, por não poder escrever seu nome em letras garrafais aqui.

Como não pensar?

Se você duvida das coisas que usa como base, como vai adiante? Não base, porque aquelas que eu escolhi como base continuam ali, firmes. Mas pilares que você sempre quis que estivessem ali também, por serem importantes. Como 3 sms podem te fazer ficar perdida, miserável? Pode até ser muito drama, mas eu tenho provas dessa vez ._.
Talvez seja invenção da minha cabeça, sei lá. Aliás, eu espero muito que seja. Eu me sentiria pior ainda se eu soubesse de algo.

Luz dos olhos.

Eu não estou apaixonada. As pessoas confundem solidão com carência e isso me deixa perturbada. Sabe aqueles dias em que você simplesmente não sabe o que escrever? A insatisfação está ali, batendo em sua porta  e há 1000 coisas que você gostaria de dizer pras pessoas ou escrever pra desabafar por medo de irritar alguém com o que possa confessar. Mas isso tem ficado maior a cada dia. Disseram pra mim que era marasmo. 'mas por que marasmo?', eu perguntei 'oras, se não é amor, é marasmo mesmo.' A maioria das pessoas que eu conheço, acham que sabem de muita coisa ou de tudo mesmo. Essas pessoas adoram dar palpites até no modo que eu arrumo o cabelo. E mais uma vez, eu não digo nada. Há pessoas que me entendem e aquelas que me acham ambígua demais pra dizer qualquer coisa pra mim. O que eu acho errado. Eu sou só um pouco confusa ou vivo em dúvida com algumas questões pessoais. Só isso. Sim, também tem esse meu lance de dizer coisas sem nexo, como uma espécie de código para aquilo que só eu entendo. Mas esse é o meu normal. Normal não é exatamente uma palavra que me define, mas eu não teria como explicar isso pra essas pessoas que acham que me conhecem. Talvez o problema seja essa abundância de gente, de pessoas na minha vida. Porque é tanta gente, que o texto acaba sendo redundante. Mas se eu pudesse escolher, eu ficaria com as que o sentimento é recíproco. Porque se algo é igual, não há como se desentender. Por mais confuso que seja.

Nostalgia mode on.

Já faz uns 4 meses. Eu realmente pensei que seria diferente depois de um tempo. Pensei que esse marasmo pós  ensino médio passaria. Mas ele continua aqui, forte, mesmo depois desses 4 meses. Parece que eu terminei um namoro, sei lá. Você fica feliz por ter vivido isso, mas constantemente se pega querendo de volta. Todos eles, todos os dias. Uma oração, uma bronca. Tudo faz parte. Pelo menos, fazia quando eu ainda os tinha. Fico um bom tempo lembrando até de quem eu detestava. Lembrando de dias que pareciam que nunca terminariam. se eu soubesse que esses dias fariam parte dessa saudade, eu teria feito coisas melhores com ele. Quantos abraços, quantos desejos e saudades não são sentidos ainda? Quantos sonhos pareciam fazer sentido quando estávamos juntos? Tudo que tínhamos meio que se perdeu. Talvez nós é que deixamos passar. Hoje, ainda lembramos do nome de cada um, mas e daqui a 5 anos? Se eu encontrar um deles na fila do supermercado, vai fazer muita diferença na minha vida? Eu ainda vou poder ser totalmente autêntica quando dizer que estou com saudade? A nostalgia me atinge todo dia. E quando eu digo todo dia, estou sendo muito sincera. Eu me pergunto se eles também se sentem assim, se eles ficam repassando detalhes antes de dormir como eu. Duvido que um dia isso mude, da minha parte. Mas até lá, eu vou lembrar deles como se 2011 tivesse acabado ontem.