incomoda

No frio, na chuva, no verão, na noite de sexta, na madrugada, no intervalo do curso, nos 5min antes do trabalho, nos dias tristes, nos rolês de casal, na minha vida. Fazer falta, não faz. Mas me incomoda que não haja nada.

Neura

Eu tenho evitado escrever sobre isso o ano todo, mas fica martelando constantemente na minha cabeça.
Bom, eu sempre acho que eu estou atrapalhando ou enchendo a sua pequena cota de paciência, por exemplo. Eu faria qualquer coisa por você, sério, mas nunca sei se realmente posso te deizer algo sem achar que não é apropriado falar, como se eu temesse que você fosse embora. Eu sintou sua falta todos os dias, mesmo que nos vejamos porque sempre parece que falta algo pra te dizer e isso vai tirar meu sono. Mas é como pisar em ovos então eu tenho que filtrar tanta coisa, como se eu fosse uma dama em uma reunião de socialites. E isso me deixa TÃO frustrada porque eu confio em você, em tudo, pra tudo. Eu continuo achando que você não quer mais contar comigo e quer se livrar de mim quando possível. Eu sei que isso não tem nexo algum e eu devia deixar de ser paranóica, mas duvido que eu mude de ideia assim, rápido.

'I was born with an enormous need for affection, and a terrible need to give it.' Audrey Hepburn

yours to keep

Quando nada mais te interessar, me liga. Sério, me chama e desabafa. Me culpe pelos erros dos outros, pelas coisas ridículas que te fiseram passar ao longo do dia. Me julgue, maltrate. Peça pra eu sumir da sua vida para sempre e diz que se pudesse, já teria largado tudo e dado o fora daqui. Diz pra mim que não aguenta mais e que não é fácil pra você. Que nunca foi. Me desarme de todas as maneiras possiveis, dizendo até que está finalmente começando uma vida nova, como você sempre quis. Por fim, me chame pra sair e diga que a rotina fez isso com você e que finalmente percebeu que eu realmente entendo tudo. Sorria e me faça perder todo o controle. Porque depois de tudo isso, a minha vida não faz mais parte do sistema. Ela é apenas um começo agora. Ela é o meu antes, que veio primeiro que o NÓS, o NOSSO depois.

Tatuagem, casamento, morte e final feliz.

Eu nunca percebi o bem que aceitação nos faz. Não precisar discutir por aquilo que você acha certo, sem precisar ceder, é grandioso. Será que eu finalemente estou agindo com maturidade? Parece meio inacreditável me pegar pensando em como as coisas mudaram tanto em um ano. E também é estranho ver como a palavra mudança é tão frequente no meu vocabulário. Sem drama, sem choro. Felicidade calma, aquela que faz bem pro coração e que não desperta aflição alguma. Compare com aquele solzinho da manhã, aconchegante. Pode parecer meio estúpido tudo isso, mas quando você finalmente sente e entende, parece certo fazer parte de algo que dá certo. Sem acordos, sem julgamentos. E isso me deixa feliz. É, feliz. Como há tempos eu não me sentia. Não que eu ainda não ache que possa morrer sozinha ou que não tenha mais medo de morrer. Felicidade daquela que você não liga se vai acabar coberta de tatuagens insanas e com 30 gatos. Felicidade que não me cobra nada sobre meu fim, porque ele parece longe já que coisas felizes residem no meu coração agora.

story of my life

"(...) Acho que você tem medo de ser feliz Emma. Parece que pensa que o caminho natural das coisas na sua vida e ser triste, sombria e macambúzia, e odiar seu emprego, odiar o lugar onde mora e não ter sucesso nem dinheiro (...) Na verdade ...

vou mais longe: acho que você gosta de se sentir frustrada e ter menos do que queria ter, porque isso é mais fácil, não é? O fracasso e a infelicidade são mais fáceis, porque você pode fazer piada com isso. Está incomodada? Aposto que sim. Bem, estou só começando."

Pausa.

Eu quis recomeçar mas acabei voltando ao início. Retroceder fez um bem enorme, mesmo não conseguindo deixar certos detalhes pra trás. Eu realmente quis mudar, mas não renunciei ao passado, outra vez. 
O problema agora, é andar com essa cara de 'so close' por aí. Se as pessoas perguntam, eu desvio a atenção pra novela, pro meu futuro incerto. Nunca se trata doque eu tenho que passar pra parar de negar tanta coisa que é verdade, pra para de remoer as coisas constantemente na minha cabeça tão perturbada. Eu peço pra acabar quase toda noite, me sentindo sem rumo. eu fico horas acordada sentindoisso no fundo do peito, fingindo que as coisas estão bem e que é uma fase de aprendizado. Mas eu já não tinha superado a parte de não haver esperança? Eu disse pra algumas pessoas que eu me sentia mal e porque eu me sentia mal. Só não fez muito efeito.

Mas eu queria resultado? Eu queria ser salva? Não tenho muita certeza. Talvez eu só quisesse chamar a atenção.

Pelo menos todo esse vai-e-vem não foi em vão. Entendi que lágrimas não levam ninguém pra lugar nenhum, mas deixam o caminho mais fácil, mais leve.

“Ela pode ter cara de marrenta. Pode ser difícil, ou até meio que impossível ás vezes… mas o coração dela, como o de qualquer outra é alcançável. E acredite, parecendo ou não, por trás daquela camada de gelo que ela parecer ser, existe alguém que só espera algo que lhe faça sorrir involuntariamente. Que faça seu coração bater aceleradamente. Que a transporte desse mundo para um lugar onde os problemas, aparências e julgamentos não existem. Só quer alguém que lute por ela. Só quer um amor que a aqueça. Só quer alguém que não a esqueça. Só quer ser feliz.”

melancolia.

Eu adoraria ouvir sua voz hoje. Não só hoje, mas todos os dias, se fosse possível. Eu fico esperando notícias, recados, um sms. Coisas que nunca chegam, mas eu espero. Antes, eu parecia saber todas as palavras do teu vocabulário original. Mas o antes já não faz justica ao que voce significa pra mim, e isso me mata. Foi como se em questão de dias tudo mudou entre a gente. A foto da minha comoda não passa de um lembrete de que voce já não vive por perto, me deixando sozinha. E eu fico dividida em ir atrás ou deixar do mesmo jeito.Hoje voce fala com quem não faz ideia do que um dia a gente viveu e eu continuo remoendo essas coisas. Como se torna estranho, um hábito diário? Muita gente acharia o maior drama da minha parte dizer todas essas coisas, mas voce sabe que não é. Talvez a indiferenca seja meu maior problema.
Mas eu não vou deixar de esperar, por medo de que voce um dia volte e tudo mude. Mas volta logo, tá fazendo muita falta.

I love you more than I did before, even if today I can badly see your face.
nothing has changed, no one can take you place. Sorry if its this way.

I wont let love disrupt, corrupt or interrupt me, anymore.

Liberdade.
Era disso que eu precisava. Não de pessoas que precisavam de mim, um deus grego ausente e muito menos um convite. Eu precisava me sentir livre. Livre das pessoas, livre da minha cidade e até da minha mãe. Eu achava que precisava de muita coisa. E muitas dessas coisas não chegaram perto de acontecer. Eu queria muito aprender a perdoar por achar que isso seria suficiente. Mas percebi por acaso que se eu deixasse tudo que aconteceu no passado, eu me sentiria melhor por parar de pensar em coisas feitas há tanto tempo, em frases ditas sem a menor intenção.Ok, eu me senti um lixo ao perceber algumas coisas, mas passou. Sms's apagados, problemas resolvidos! Eu queria intensidade nas coisas. Então comecei a sentir tudo intensamente, deixando bem claro que a minha única exigência era respeito pelo que fazia parte de mim.

Com esse título,  'Eu não vou mais deixar o amor me atrapalhar, corromper ou me interromper' eu me refiro ao meu amor por todas as pessoas que me deixaram passar e que esqueceram de mim porque agora se encontram bem. Isso não quer dizer que eu matei um sentimento ou algo do tipo, porque ele ainda está aqui, em algum lugar! Mas espero realmente que vocês fiquem bem porque dificilmente nos veremos de novo ou em condições parecidas com as anteriores.Quando eu voltar, muita coisa vai mudar pra melhor.

 Metas serão perseguidas, idiotas serão esquecidos e eu vou ser feliz.

ps: se alguém perguntar, diga que é culpa da maresia (:

Posse

Você procura motivos pra acreditar nas próprias mentiras, mas só se afunda mais um pouco nelas. Me dói saber que não é só você que sai prejudicado. E me dá raiva, por não poder escrever seu nome em letras garrafais aqui.

Como não pensar?

Se você duvida das coisas que usa como base, como vai adiante? Não base, porque aquelas que eu escolhi como base continuam ali, firmes. Mas pilares que você sempre quis que estivessem ali também, por serem importantes. Como 3 sms podem te fazer ficar perdida, miserável? Pode até ser muito drama, mas eu tenho provas dessa vez ._.
Talvez seja invenção da minha cabeça, sei lá. Aliás, eu espero muito que seja. Eu me sentiria pior ainda se eu soubesse de algo.

Luz dos olhos.

Eu não estou apaixonada. As pessoas confundem solidão com carência e isso me deixa perturbada. Sabe aqueles dias em que você simplesmente não sabe o que escrever? A insatisfação está ali, batendo em sua porta  e há 1000 coisas que você gostaria de dizer pras pessoas ou escrever pra desabafar por medo de irritar alguém com o que possa confessar. Mas isso tem ficado maior a cada dia. Disseram pra mim que era marasmo. 'mas por que marasmo?', eu perguntei 'oras, se não é amor, é marasmo mesmo.' A maioria das pessoas que eu conheço, acham que sabem de muita coisa ou de tudo mesmo. Essas pessoas adoram dar palpites até no modo que eu arrumo o cabelo. E mais uma vez, eu não digo nada. Há pessoas que me entendem e aquelas que me acham ambígua demais pra dizer qualquer coisa pra mim. O que eu acho errado. Eu sou só um pouco confusa ou vivo em dúvida com algumas questões pessoais. Só isso. Sim, também tem esse meu lance de dizer coisas sem nexo, como uma espécie de código para aquilo que só eu entendo. Mas esse é o meu normal. Normal não é exatamente uma palavra que me define, mas eu não teria como explicar isso pra essas pessoas que acham que me conhecem. Talvez o problema seja essa abundância de gente, de pessoas na minha vida. Porque é tanta gente, que o texto acaba sendo redundante. Mas se eu pudesse escolher, eu ficaria com as que o sentimento é recíproco. Porque se algo é igual, não há como se desentender. Por mais confuso que seja.

Nostalgia mode on.

Já faz uns 4 meses. Eu realmente pensei que seria diferente depois de um tempo. Pensei que esse marasmo pós  ensino médio passaria. Mas ele continua aqui, forte, mesmo depois desses 4 meses. Parece que eu terminei um namoro, sei lá. Você fica feliz por ter vivido isso, mas constantemente se pega querendo de volta. Todos eles, todos os dias. Uma oração, uma bronca. Tudo faz parte. Pelo menos, fazia quando eu ainda os tinha. Fico um bom tempo lembrando até de quem eu detestava. Lembrando de dias que pareciam que nunca terminariam. se eu soubesse que esses dias fariam parte dessa saudade, eu teria feito coisas melhores com ele. Quantos abraços, quantos desejos e saudades não são sentidos ainda? Quantos sonhos pareciam fazer sentido quando estávamos juntos? Tudo que tínhamos meio que se perdeu. Talvez nós é que deixamos passar. Hoje, ainda lembramos do nome de cada um, mas e daqui a 5 anos? Se eu encontrar um deles na fila do supermercado, vai fazer muita diferença na minha vida? Eu ainda vou poder ser totalmente autêntica quando dizer que estou com saudade? A nostalgia me atinge todo dia. E quando eu digo todo dia, estou sendo muito sincera. Eu me pergunto se eles também se sentem assim, se eles ficam repassando detalhes antes de dormir como eu. Duvido que um dia isso mude, da minha parte. Mas até lá, eu vou lembrar deles como se 2011 tivesse acabado ontem.

Uma mentira mil vezes contada

Eu pensei que o silêncio me curaria, ou que coisas extraordinárias poderiam me atingir se eu fosse fiel ao que eu me impus. Eu sabia desde o começo que eu estava errada, mas não tinha nada a perder, muito menos algo diferente pra tentar. Eu mergulhei nisso durante um tempo, mas depois resolvi pular fora. A vida se trata apenas de experiências boas e péssimas, mas você não poder deixar de vivê-las. Dane-se as sacanagens que ela vai fazer comigo, sambando diariamente na minha cara. Faz parte. Eu vou ter que levantar quando cair, só para fazê-lo outra vez, não vou? Então eu não vou mais me enganar dizendo que estou bem e feliz. Eu sou feliz, só não consegui ver isso ainda. Quando as nuvens forem embora, eu vo saber o que fazer. Você sempre descobre, não é Kannanda? :)

E você nem ligou.

Olha, tá bem óbvio pra mim agora. Eu sabia que um dia isso ia rolar, mas precisava ser agora? Agora, que e achava que tudo ia dar certo, que a gente ia ser tãao feliz como sempre sonhou, como sempre quis? Ok, as coisas nunca são perfeitinhas pra nós. Muito menos simples. Se não houvesse drama e uma despedida implícita, não seria eu e você. Não deve fazer muito tempo, mas eu mal me lembro de como eu deixei você ir ou fui embora. Talvez tenha sido um tchau, um beijo, um sms. Quem sabe? Se perguntarem, eu não vou saber responder, de verdade.´Talvez eu diga que você está bem e que nos falamos todos os dias, nos seus intervalos de uma hora. Vou dizer uma ou duas coisas sobre você mas mentalmente vou tentar te matar um pouco, pra não me odiar tanto assim. Pra mim, dá até raiva perceber o quanto eu fui estúpida em pensar que seria diferente pra nós, um dia. Não falo de relacionamento, mas de duas pessoas que se davam tão bem, que pareciam ter crescido juntas. E o que mais me mata é que eu não tenho ideia de como chegamos aqui, sabia? Como você pôde tomar suas decisões e simplesmente deixar passar. Eu posso até estar fazendo papel de idiota, mas a vida é assim.Eu só queria pedir pra você me esquecer um pouco, sabe. Me deixar livre de você. Só por hoje talvez. Mesmo sendo meio impossível. Eu vou procurar sumir um pouco da tua vista, então não estranhe se eu simplesmente desaparecer, outra vez. Antes de ir, eu perguntaria por que, entre todas as pessoas, você não me escolheu. Por que achou que eu iria te sacaniar? Por que não voltou quando disse que voltaria. Eu sei, é bem confuso. Mas qual parte minha não é toda ferrada? Acho que foi isso que te afastou, que te fez fugir.  Agora é tarde, porque você não vai mais ligar.

Mudada e muda.

Esse ano, tomei decisoes importantes. Decidi deixar cabelos e unhas crescerem. Deixei de esperar que as pessoas ligassem de volta. Deixei de chorar por coisas que remoia na minha cabecinha. Deixei de usar computadores e parei de carregar o celular, assim eu evitava mandar sms o dia inteiro pras pessoas. eu parei de falar alto, parei de beber e de sair. Eu pensei que isso ia dar certo, mas estava errada. Eu estou aqui pra relatar como mudar afetou o meu dia a dia. (: